Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Архангел Михаил

Сохраните и читайте, когда будет плохое настроение



Для кого-то ты значишь всё.

Твоя улыбка может вдохновить даже тех, кому ты не нравишься.

Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.

Часто причина, по которой, кто-то ненавидит тебя — это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.

Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят.

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться с сожалениями.

Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине.

Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.

Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.

Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс, то у тебя все получится!

Если у тебя появляется шанс — бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.

Источник

Алексей Специальный

Идиотизм - это !

Оригинал взят у amfora в Идиотизм - это...
Помните, была такая серия вкладышей к жвачкам "love is" (любовь это)?

Вот надо выпустить серию "идиотизм это". Только это должны быть не вкладыши для жвачек, а что-нибудь другое, специально для идиотов. Например, водочные этикетки.

Содержание серии может быть таким:

Идиотизм - это:

1. Думать, что Россией может управлять только один человек.

2. Считать, что начальник клуба - незаменимый главнокомандующий.

3. Надеяться, что система выборов позволяет обыграть власть.

4. Думать, что можно обыграть казино.

5. Сидеть в социальных сетях и выступать против социализма.

6. Верить, что система, в которой дважды два не четыре, а четыре с процентом - правильная.

7. Вкладывать деньги в финансовую пирамиду.

8. Праздновать 9 мая в компании власовцев.

9. Думать, что Сталин, Берия и Микоян управляли страной хуже, чем Горбачев, Ельцин и Гайдар.

10. Думать, что если выгнать узбеков (хохлов, кавказцев), то евреи перестанут грабить русских.

11. Думать, что призывающие прогнать евреев не займут их место.

12. Считать, что передача Украины под управление Вашингтона пойдет на пользу русским или украинцам.

13. Считать водку правильным напитком.

Впрочем, клеить такие этикетки на бутылки с водкой наверное будет слишком поздно. Потому что идиота, сформировавшегося к 18-ти годам, уже не исправить. Надо начинать с товаров более раннего употребления. С конфет и жевательных резинок. Или даже с киндер-сюрпризов.

Правда существует риск, что прирожденные идиоты начнут воспринимать эти вкладыши как руководство к действию...


Альф

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, он начнет пить вино с женщинами!

Оригинал взят у nathoncharova в Отменные ШУТКИ от Одесских ЖЕНЩИН





Осенью и зимой обостряется неутолимое желание как можно чаще повышать себе настроение. Если вы пытались это сделать многими способами, но вам мало,мы предлагаем вам беспроигрышный вариант – юмор одесских женщин. Поверьте, это то, что доктор прописал! Не медлите и получайте огромную дозу позитива от этих открыток.



Collapse )


Куда ты дела мои деньги?

Анекдоты и карикатуры про алкоголь.

Оригинал взят у slavikap в Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 4


А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
***
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что недобросил...



Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
***
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней
***
Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить меньше.




Collapse )

Collapse )


Паламарь

Л.Н. Толстой. Как чертёнок краюшку выкупал.

Выехал бедный мужик пахать, не завтракамши, и взял с собой из дома краюшку хлеба. Перевернул мужик соху, отвязал сволока, положил под куст; тут же положил краюшку хлеба и накрыл кафтаном. Уморилась лошадь, и проголодался мужик. Воткнул мужик соху, отпряг лошадь, пустил её кормиться, а сам пошёл к кафтану пообедать. Поднял мужик кафтан – нет краюшки; поискал, поискал, повертел кафтан, потряс – нет краюшки. Удивился мужик. «Чудное дело, – думает. – Не видал никого, а унёс кто-то краюшку». А это чертёнок, пока мужик пахал, утащил краюшку и сел за кустом послушать, как будет мужик ругаться и его, чёрта, поминать.



Потужил мужик.

– Ну, да, – говорит, – не умру с голоду! Видно, тому нужно было, кто её унёс. Пускай ест на здоровье!

И пошёл мужик к колодцу, напился воды, отдохнул, поймал лошадь, запряг и стал опять пахать.

Смутился чертёнок, что не навёл мужика на грех, и пошёл сказаться набольшему чёрту. Явился к набольшему и рассказал, как он у мужика краюшку унёс, а мужик заместо того, чтобы выругаться, сказал: «На здоровье!» Рассердился набольший дьявол.

– Коли, – говорит, – мужик в этом деле верха над тобою взял, ты сам в этом виноват: не умел. Если, – говорит, – мужики, а за ними и бабы такую повадку возьмут, нам уж не при чём и жить станет. Нельзя этого дела так оставить! Ступай, – говорит, – опять к мужику, заслужи эту краюшку. Если ты в три года сроку не возьмёшь верха над мужиком, я тебя в святой воде выкупаю!

[Spoiler (click to open)]Испугался чертёнок, побежал на землю, стал придумывать, как свою вину заслужить. Думал, думал и придумал.

Обернулся чертёнок добрым человеком и пошёл к бедному мужику в работники. И научил он мужика в сухое лето посеять хлеб в болоте. Послушался мужик работника, посеял в болоте. У других мужиков всё солнцем сожгло, а у бедного мужика вырос хлеб густой, высокий, колосистый. Прокормился мужик до нови, и осталось ещё много хлеба. На лето научил работник мужика посеять хлеб на горах. И выпало дождливое лето. У людей хлеб повалялся, попрел и зерна не налило, а у мужика на горах обломный хлеб уродился. Осталось у мужика ещё больше лишнего хлеба. И не знает мужик, что с ним делать.

И научил работник мужика затереть хлеб и вино курить. Накурил мужик вина, стал сам пить и других поить. Пришёл чертёнок к набольшему и стал хвалиться, что заслужил краюшку. Пошёл набольший посмотреть.

Пришёл к мужику, видит – созвал мужик богачей, вином их угощает. Подносит хозяйка вино гостям. Только стала обходить, зацепилась за стол, пролила стакан. Рассердился мужик, разбранил жену.

– Ишь, – говорит, – чёртова дура! Разве это помои, что ты, косолапая, такое добро наземь льёшь?

Толканул чертёнок набольшего локтем: «Примечай, – говорит, – как он теперь не пожалеет краюшки».

Разбранил хозяин жену, стал сам подносить. Приходит с работы бедный мужик, незваный; поздоровался, присел, видит – люди вино пьют; захотелось и ему с устали винца выпить. Сидел-сидел, глотал-глотал слюни, – не поднёс ему хозяин; только про себя пробормотал: «Разве на всех вас вина напасёшься!»

Понравилось и это набольшему черту. А чертёнок хвалится: «Погоди, то ли ещё будет».

Выпили богатые мужики, выпил и хозяин. Стали они все друг к дружке подольщаться, друг дружку хвалить и масленые облыжные речи говорить.

Послушал, послушал набольший, – похвалил и за это. «Коли, – говорит, – от этого питья так лисить будут да друг дружку обманывать, они у нас все в руках будут». – «Погоди, – говорит чертёнок, – что дальше будет; дай они по другому стаканчику выпьют. Теперь они, как лисицы, друг перед дружкой хвостами виляют, друг дружку обмануть хотят, а погляди, сейчас как волки злые сделаются».

Выпили мужики по другому стаканчику, стала у них речь погромче и погрубее. Вместо масленых речей стали они ругаться, стали друг на дружку обозляться, сцепились драться, исколупали друг дружке носы. Ввязался в драку и хозяин, избили и его.

Поглядел набольший, и понравилось ему и это.

– Это, – говорит, – хорошо.

А чертёнок говорит: «Погоди, то ли ещё будет! Дай они выпьют по третьему. Теперь они как волки остервенились, а дай срок, по третьему выпьют, сейчас как свиньи сделаются».

Выпили мужики по третьему. Рассолодели совсем. Бормочут, кричат сами не знают что и друг дружку не слушают. Пошли расходиться – кто порознь, кто по двое, кто по трое, – повалялись все по улицам. Вышел провожать гостей хозяин, упал носом в лужу, измазался весь, лежит как боров, хрюкает.

Ещё пуще понравилось это набольшему.

«Ну, – говорит, – хорошо питьё ты выдумал, заслужил краюшку. Скажи ж ты мне, – говорит, – как ты это питьё сделал? Не иначе ты сделал, как напустил туда сперва лисьей крови: от неё-то мужик хитрый, как лисица, сделался. А потом – волчьей крови: от неё-то он обозлился, как волк. А под конец подпустил ты, видно, свиной крови: от неё-то он свиньёй стал».

– Нет, – говорит чертёнок, – я не так сделал. Я ему всего только и сделал, что хлеба лишнего зародил. Она, эта кровь звериная, всегда в нём живёт, да ей ходу нет, когда хлеба с нужду рожается. Тогда он и последней краюшки не жалел, а как стали лишки от хлеба оставаться, стал он придумывать, как бы себя потешить. И научил я его потехе – вино пить. А как стал он божий дар в вино курить для своей потехи, поднялась в нём и лисья, и волчья, и свиная кровь. Теперь только бы вино пил, всегда зверем будет.

Похвалил набольший чертёнка, простил его за краюшку хлеба и у себя в старших поставил.

via irnella



Альф

Концлагерь для пчел: улей с бесконечным автоматическим сбором мёда.

Оригинал взят у yana_storm в Рекордный стартап: уникальный улей с автоматическим сбором мёда (6 фото)
На краудфандинговой платформе IndieGoGo рекордсменом среди стартапов стал совершенно уникальный концепт улья для пчёл, разработанный отцом и сыном.


Collapse )

via


Инспектор милиции

На Украине пьют водку из кукурузы

Один из водочных магнатов Украины, владелец торговой марки "Хортица" Евгений Черняк, обвиняя украинскую государственную монополию "Укрспирт" в тяжких грехах, между делом проговорился, что спирт для производства водок в Украине делают в основном из кукурузы.

Для тех кто не знает: в Украине все водочные заводы обязаны по закону покупать спирт для ректификации (т.е. разбавления его водой до крепости водки) исключительно у госмонополии ГК "Укрспирт".

Фактически все производители водки в стране занимаются лишь тем, что наклеивают свои оригинальные этикетки на бутылки да балуются со всякими вкусовыми добавками "идентичными натуральным", тогда как основная составляющая всех водок - спирт - идет из общей бадьи, одной на всю страну.

Интересным является тот факт, что почти все крупнейшие "разливайки" Украины не имеют физических офисов на территории страны - все они пользуются преимуществами "виртуальных офисов", которые приятны тем, что ворвавшиеся в такой офис рэкетиры-налоговики-оборотни-в-погонах находят там лишь перепуганную секретаршу, сидящую на колченогой табуретке и телефонный аппарат на выщербленном столе.

Физические телеса директоров, бухгалтеров и прочих менеджеров "украинских" водочных гигантов находятся в шикарных офисах в Швейцарии, США или Израиле - благо современные ИТ-технологии такое позволяют.

[Читать разоблачения Укрспирта]
Источник


Кстати, на Украине, в отличие от России, самогоноварение запрещено законом, за самоуправное изготовление водок-дистиллятов (т.е. полученных путем возгонки браги) полагаются звериные штрафы и даже тюремный срок.

Вот вам яркая иллюстрация к различию между Еврейским миром и Русским порядком, главенствующим сегодня соответственно на Украине и в России.

Алексей Специальный

Предложите женщине выбрать алкоголь, и вы узнаете ее планы на вас

Оригинал взят у marafonec в Предложите женщине выбрать алкоголь, и вы узнаете ее планы на вас
08.11.2016/http://www.livejournal.com/update.bml/dok

У людей бытует мнение (медики и пуритане скажут "миф"), что алкоголь делает женщину более сексуальной. На самом деле, она делается раскрепощеннее и доступнее. Если женщина решила составить вам компанию и провести с вами незабываемую новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет.
1. А она возьмет и выберет апельсиновый сок
Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Collapse )



Куда ты дела мои деньги?

Сон мужика после литра водки и килограмма жаренного мяса

Оригинал взят у beauty_blog в Басня


Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак.А, потом весь день
Бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем - ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"